Как преодолеть кризис в семейной жизни

Согласно исследованиям социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько этапов развития, и переход из одного в другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь.

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий ведет к изменениям в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка и в школу, их переходный возраст, уход из родительской семьи.

Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся трудности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

Симптомы кризиса:

• - Уменьшается стремление супругов к интимной близости;
• - Супруги больше не стремятся нравиться друг другу;
• - Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки;
• - Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства важных для них вопросов;
• - Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга;
• - Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение;
• - Один из супругов считает, что вынужден все время уступать желаниям и мыслями другом;
• - Нет нужды делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Психологи условно выделяют несколько наиболее взрывоопасных периодов у семьи.

Кризис первого года
Может возникнуть в первый же год совместной жизни. У вас вроде пелена спадает с глаз: вы начинаете замечать малейшие недостатки партнера. Любовные чары прошли, и вы смотрите на него трезвым взглядом.

И это закономерно: ведь в начале отношений люди стараются выглядеть лучше, чтобы понравиться партнеру, но со временем становятся самими собой. Поэтому «кризис первого года» также связана с трудностями взаимного притирания. Он разбрасывает вещи, она - не выносит беспорядка. Он скуповат, она - расточительная и так далее. В это время мы начинаем знакомиться друг с другом по-новому. И не всегда это знакомство бывает приятным.
 
Что делать? Откровенно обсудить все, что вас волнует. Признаться в своих слабостях, недостатках и наметить пути дальнейшего взаимодействия с партнером. Трудности этого периода связаны еще и с тем, что мы склонны искать в другом человеке то, чего не хватает нам самим, и, таким образом, решить свои проблемы за чужой счет. Этот кризис помогает нам взглянуть на себя со стороны - стать самостоятельнее, быть равноценным партнером, а не попадать в любовную зависимость.

Кризис трех лет
Этот кризис может длиться пару лет, а иногда принимает постоянный и замедленный характер. Очень трудно научиться принимать друг друга такими, какие вы есть, всегда со всем соглашаться, одинаково думать, хотеть одного и того же. Если каждое совместное решение превращается в скандал, нужно учиться искать компромиссы.

На данном этапе самое главное - научиться корректно высказывать свои желания и строить откровенный диалог с партнером. Очень важно, чтобы интересы обоих партнеров были приняты во внимание, чтобы никто не заставлял другого занимать соглашательскую позицию. Поскольку, это закладывает фундамент дальнейшего неудовлетворения партнера, который вынужден подавлять свои желания. Эта подавленность может в будущем вылиться либо в конфликт, или в косвенную агрессию.

Кризис пяти лет
Все люди меняются, развиваются. И в какой момент вы можете заметить, что у кого из вас появились новые интересы, потребности. Если в прошлых годов вы привыкли быть откровенными друг с другом, то с меньшими усилиями сможете выработать новую гибкую систему взаимоотношений, внести изменения в ваш «семейного кодекса». Но бывает и так, что супруги развивается в совершенно разных направлениях. Один вырос из существующих отношений, а другой продолжает цепляться за прошлое. К сожалению, такие кризисы преодолеть труднее, и часто один из вариантов выхода из такого кризиса - разрешить другому человеку идти своей дорогой.

Кризис семи лет
Иногда этот кризис называют кризисом монотонности. Вы прошли через многие препятствия, знаете друг друга очень хорошо, чтобы в отношениях осталась хоть какая судьба романтики. B семье уже все налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Вам кажется, что любовь стала привычкой. Хочется всплеска эмоций, фейерверка, страсти. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Если в поле ее зрения появляется блестящий поклонник, она готова на опрометчивые поступки.

Многие мужчины жалуются на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом человек может и не помышлять о разводе с женой. Он не хочет разрушать дом, семью, привычный образ жизни. Он очень ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.

Иногда в этот период сплотить семью может новое общее дело - бизнес, хобби или занятия спортом. Или появление некой внешней проблемы, которая угрожает семейному благополучию. Также, для некоторых пар новым медовым месяцем может стать совместное путешествие. Но это должно быть не пляжный отдых, а более активное времяпрепровождение - например поход в горы. Новизна впечатлений, возможность научиться чему-то новому, экстремальные ситуации - все это пробуждает угасшие эмоции и чувства. Но так происходит не всегда. Бывает, люди так насытились друг другом, что лучший выход - это развод.

Кризис двадцати лет
Она усиливается кризисом средних лет. В это время дети уже выросли, заводят свои семьи. Карьера уже либо состоялась, и человек доволен, наслаждается долгожданными успехами, или наоборот, не достиг того, чего хотел. Многие мужчины боятся в этом возрасте выглядеть несостоятельными, поэтому очень часто заводят быстрые романы с молодыми девушками. Они хотят доказать окружающим и себе, что еще очень многое могут достичь и получить.

Если у вас что-то происходит, не торопитесь с разводом. Ведь это самые крайние меры. Друие романы очень быстро проходят, а вас связывают долгие годы, понимание друг друга, знание всех привычек и предпочтений. В большинстве случаев человек возвращается, испугавшись новой жизни и непонимания.

Кризис можно пережить, и сделать это нужно вместе. Если бы каждый кризис сам по себе был достаточной причиной для развода, то на Земле уже не осталось бы супружеских пар. Но, если этот тяжелый переходный этап в вашей семейной жизни затянется, он действительно может разрушить отношения.