Они советуют нам что одеть и как краситься. Они говорят: "Не ведись на него, он плохой". Они помогают нам по дому и даже ходят в магазин. Но мы не дети, а они не родители. Они — добровольные опекуны.
Какая бывает забота
Юля старше меня примерно в полтора раза, но это не мешает нам дружить много-много лет. Относится она ко мне, как к младшей и любимой сестренке. Вот и вчера она зашла в гости, принесла апельсины ("Ешь витамины!"), а потом села пить чай и жаловаться на жизнь.
Делает она это нечасто и всегда по одному и тому же поводу: она хотела как лучше, а некто неблагодарный этого не оценил. Вот и сейчас, отхлебывая горячий чай с лимоном, она рассказывала о своей теперь уже бывшей подруге, которая нынче и знать ее не хочет.
Я знаю, о ком идет речь. Девчонка моложе меня на пять лет, а Юли, соответственно, на все двадцать. Талантливая, взбалмошная и не совсем взрослая. Они с Юлей работают в одной конторе, и та, конечно, взяла над ней шефство.
Все шло хорошо, пока Юля не взялась бороться за трудовую дисциплину своей юной подруги. А в качестве союзника выбрала ее маму. Кончилось тем, что Юлина подружка съехала от мамы, а с ней самой при встрече даже не здоровается. У-ди-ви-тель-но!
Уже надевая пальто. Юля покритиковала обои в прихожей, пообещала в следующие выходные свозить нас на строительный рынок, вытребовала с мужа обещание потуже завязывать мне шарф на улице и ушла. А я села на диван, подперла голову руками и решила разобраться, откуда в людях берется навязчивое желание опекать всех и вся.
Навязчивая забота
Нет никакой проблемы в обычном желании заботиться о близких людях. А вот в навязчивой — есть. Как правило, навязчивая забота является либо следствием приобретения "патента заботливости" в момент, когда человеческая психика наиболее пластична (например, у старшей дочери в большой семье), либо развивается как компенсация личного статуса ("Ну и что с того, что я серенькая и неостроумная? Зато я сделаю всем хорошо много-много раз, и меня начнут за это любить"), либо служит осознанным инструментом манипуляции ("Как ты можешь быть такой черствой? Ведь я столько для тебя сделала!").
Первый случай, как правило, самый мягкий — человек ведет себя, как строгий старший брат или как заботливая мамочка, не потому что ему от тебя что-то надо, а потому что он так привык. Заботливость таких людей может смотреться утомительно, но она естественна и не вызывает резкого отторжения.
Когда же с помощью опеки и заботы пытаются привлечь повышенное внимание — это гораздо сложнее для окружающих. Во-первых, действительная цель такого человека — не сделать добро своему ближнему, а наоборот — получить от этого самого ближнего порцию внимания и благодарности. Во-вторых, такой опекун не совсем искренен, и это проявляется в его опеке, которая становится то чересчур показной, то раздражительной.
Так проще жить?
Любому человеку, хоть и в разной степени, свойственны чувства благодарности и вины, и опекун начинает умело играть на их сочетании. Очень сложно не отблагодарить человека, сделавшего тебе что-то хорошее, но вдвое сложнее слушать его упреки в неблагодарности. Поэтому манипуляторам, даже неосознанным, необходимо противостоять. И вот почему.
Во-первых, к такой опеке очень легко привыкнуть. Ты будешь четко знать, что твоя закадычная подруга вызовет тебе врача, посидит с твоим ребенком, предложит хорошую вакансию и найдет грамотного сантехника. Что в этом плохого, спросишь ты? А то, что в результате ты можешь разучиться бороться с болячками самостоятельно, делать с сыном домашние задания и ругаться с сантехниками.
В результате ты окажешься совершенно беззащитна, если твоя лучшая в мире нянька куда-нибудь денется. Ведь такие люди редко заботятся о ком-нибудь одном, они привыкли, что у них на попечении десяток маленьких братиков, сестренок, кузин и племянников.
Во-вторых, перекладывая ответственность за принятие решений на другого человека, ты лишаешься удовольствия принять это решение самостоятельно и испытать законную гордость от управления собственной жизнью.
Ну а в-третьих, опекун может очень затруднить твое общение с любимым мужчиной. Дело в том, что мужчина воспринимает заботу о тебе, как свою первейшую привилегию, и очень ревниво относится к тому, что кто-то пытается эту привилегию с ним разделить.
Спасибо, я сама
Так как же вести себя с назойливым опекуном?
Для начала поищи в его действиях и советах рациональное зерно. Если не прислушиваться к дружеским советам, то к чему же еще прислушиваться? Затем разберись в его мотивах. Насколько они искренни? Что он может на самом деле от тебя получить?
Не стесняйся задавать самой себе неудобные вопросы, даже если человек кажется тебе искренним и хорошим. И тем более не стесняйся задавать неприятные вопросы ему. Возможно, разговор получится непростым, но, если твой опекун вменяем и действительно хорошо к тебе относится, он скорректирует свое поведение. А если, поняв, что ты его раскусила, обидится и хлопнет дверью — что ж, может оно и к лучшему?
Если заботишься о людях ты
Перекормить заботой можно любого человека, даже самого внушаемого и ведомого. Чрезмерной и неуместной опекой гораздо проще испортить уже существующие отношения, чем создать новые. Ведь душевная близость, которую мы называем дружбой или любовью, возникает от душевной же склонности. Внимание и забота могут быть дополнением к ним, но никак не базисом для построения отношений.
Хватает ли у тебя времени на себя, любимую? Не упускаешь ли ты нить собственной жизни за всеми этими добрыми советами, серьезными разговорами и приездами по звонку в третьем часу ночи? Не живешь ли ты чужой жизнью, потому что у тебя нет своей? Если да, то пора решать этот вопрос серьезно.
