Как можно изменить человека

"Я на сто процентов уверена, что это так и есть! Послушай меня"! - мысли до слез, так громко и так от всего огромного сердца. Как иногда хочется донести до ближнего какую-то истину, чтобы он понял, что он ошибается и делает что-то не так, а я знаю как, точно знаю, без сомнений.

Согласимся, что каждый человек индивидуален, самодостаточен и у него уже сформированы мировоззрение и жизненные принципы, с которыми ему нормально живется. Этот человек взлелеял эти свои взгляды на жизнь годами, наступил на большое число граблей, ему было больно, он делал выводы, изменялся. И даже если это не так, учитывая наше незнание и не возможность залезть в кожу этого человека, мы относимся с уважением к его образу жизни.

Часто наше желание изменить близкого человека идет от внутреннего убеждения, что ему это надо и что он должен быть другой. Но и достаточно часто это ощущение содержит в себе эгоистичную основу подстроить его под свое виденье, каким должен быть человек и мир. Сосредоточивая свое внимание на крайней необходимости изменить этого человека, мы иногда выпускаем с точки зрения то, что своим стремлением мы "заходим на его территорию", задеваем его психологические принципы.

Тем не менее, таки случаются ситуации, в которых жизнь близкого человека имеет непосредственное влияние на наше, иногда негативное. Рассмотрим пример:

Семья: мать, отец, дочка живут вместе. Мать привыкла, что убирать в квартире ее обязанность. Однако с годами дочка подрастает и мать хотела бы увидеть в ней какие-то хозяйственные качества. Для этого она привлекает дочку к домашней работе каждый раз, когда это необходимо, однако конкретно инициативу со стороны дочки никогда не видит.

Это часто звучит, как "В доме грязно, надо поубирать", так несколько раз, и потом или мать убирает сама, или гневается на дочку со словами: "Что ты, лодырь, ничего не хочешь делать! Сколько можно все сваливать на меня? Никому ничего не нужно в этом доме, кроме меня". и так далее

Действительно ли в данной ситуации виновата дочка? И добьется ли мать помощи от своей дочки принуждением? НИКОГДА. Такая дочка скорее захочет выйти замуж и убежать жить отдельно со своим мужчиной, где она БУДЕТ хорошей хозяйкой. БУДЕТ потому, что она выросла в условиях домашнего порядка и уюта, она привыкла к этому и будет хотеть таких же удобных условий в своей новой семье.

Часто наши родители берут полностью ответственность за какую-то работу на себя и хотят потом, чтобы кто-то чужой проявлял в этом инициативу. Если все в доме есть согласно правил родителей, то хотят ли дети с ними жить? Особенно, если они вырастают и становятся самостоятельными и стремятся сами стать хозяевами своей жизни и дома в частности.

Если бы в нашем примере мать смирилась с тем, что ее дом не должен быть обязательно кристально чистым, набралась терпения и полагалась на чистолюбие своей дочки, то через определенное время она бы заметила инициативу с ее стороны. Это почти 100-прцентово, потому что человек, воспитанный в чистоте, не сможет жить в беспорядке. Рано или поздно, дочка просто удивится, подождет еще определенное время и, когда поймет, что никто не собирается это делать, сама начнет убирать в доме. При этом важно, чтобы мать не критиковала ее действия и результат уборки.

Иначе реакция будет однозначно: "Тебе что-то не нравится, делай это сама" - пусть даже мысленно. Есть большая бездна между инициативой и принуждением. Первое возможно лишь на фоне свободы. Инициатива всегда мотивирована.

Делаем вывод. Напрасно надеяться на взаимность по какому-то делу, если вы берете полностью ответственность на себя, если вы не можете смириться с тем, что в руках другого человека это дело будет давать не такой результат, как в ваших руках. Принуждение и осуждение при этом лишь еще больше закрепляет за вами эту ответственность и отдаляет другого человека от цели, лишает ее мотивации и любви к этому делу.

И наоборот, если расслабиться психологически и дать свободу действовать вашему ближнему, то вы увидите инициативу, вы увидите эту так давно ожидаемую помощь, отдачу. Человек сам обратится к вам за критикой или за помощью, если считает вас опытными по этому делу.

Это очень деликатный процесс - позволить кому-то другому войти на территорию своих действий. Это очень трудно, переступить через себя и доверять этому человеку. И когда она предпринимает свои первые шаги, важно не напугать ее. Потому что одно обвинение или принуждение сразу ставит все на старые места и начинать надо опять все с самого начала, а это процесс очень длинный.

Изменить человека возможно только тогда, когда тому человеку хорошо, когда она чувствует себя защищенным, когда он уверен, что ее моральные ценности уважают, когда он чувствует себя полезным для вас и для других. На фоне позитивных эмоций каждый из нас готов на подвиги, мы верим в себя - это невероятно как важно на пути к достижению любого успеха.

Как изменить любимого человека

Как часто мы пытаемся изменить людей, которых любим. А почему бы не любить их такими, какие они есть? Почему бы не смириться с их "плохими" привычками, "неправильными" поступками, "некорректными" взглядами на жизнь. Ведь в их понимании на все найдется основательное объяснение, ведь в каждого из них есть собственно Я, что требует уважения к себе, что защищает своего хозяина к потере пульса (это нечто вроде упрямства).

Преподаватель должен полюбить студента, который пропускает пары (это его право). Родители должны любить сына, который решил сделать не по их совету (потому что он индивидуальный человек в этом мире и никому не принадлежит). Любимые должны прощать измену (потому что это воля человека делать так, как ему хочется). Никто лучше самого человека не знает, что ему делать и как, можно разве что советовать, но требовать - никогда.

Это я называю уважением к чужому Я. Каждого человека Бог создал самостоятельным и умным, мы должны об этом помнить.