Запретные темы или расскажите детям о...

Когда ребенок впервые начинает проявлять интерес к тому, что является сугубо взрослыми темами, практически все родители начинают испытывать трудности: как именно разъяснить сыну или дочке такие сложные вещи?

Итак, что же говорить нашим маленьким «взрослым» детям? Мы все понимаем, что выдавать вполне всю правду еще слишком рано и, что, очевидно, некоторые факты следует по возможности оставлять при себе, чтобы не волновать ребенка и не причинять ему боль.

Но, при этом не следует пренебрегать дополнительной информацией, для того, чтобы ребенок не попал в беду, чтобы те вещи, которые им еще пока нельзя объяснить не вызывали болевых представлений. А любая правда зачастую имеет много расцветок, и мы, взрослые, должны это очень четко понимать.

«Ты еще совсем мал»

Катеринка была не по возрасту маленького роста, и все взрослые воспринимали ее как маленькое существо, хотя девочке уже исполнилось двенадцать лет. То стесняясь, то ли решил, что еще не время, мать не спешила начать с дочерью серьезный разговор о предстоящих физиологические изменения в ее организме.

А когда Катеринка поехала отдыхать к бабушке, она однажды заметила на белье капли крови, очень испугалась и рассказала все подруге. Маленькая советчица вспомнила, что на ее улице совсем недавно умерла одна женщина - «у нее вытекла вся кровь». Катя не решилась поделиться переживаниями со своей строгой бабушкой и продолжала переживать: почти перестала есть, плохо спала. Ее пришлось срочно госпитализировать. Но и после больницы девочка еще долго плакала во сне, неожиданно просыпалась и кричала, что не хочет умирать.

Семейные истории

Когда от детей, будто бы в их интересах скрывают почти или практически все или, наоборот, не стесняясь их присутствия, решают сложные семейные вопросы или споры, результат предсказать очень сложно. Одни дети могут «переварить» такую информацию очень спокойно, для других она станет причиной переживаний. Своеобразный «иммунитет» имеют только те дети, родители которых позаботились о том, чтобы они поняли ситуацию правильно.

«Дело семейное»

Утром Алена вошла в свою группу в детском саду и громко произнесла: «У меня теперь нет папы. Мама прогнала его лыжной палкой, потому что он был в гостях у одного дяди, своего друга. Они напились водки и вызвали заразную тетушку. Мама давно ходит в своей старой шубе, он своей единственной дочке никогда игрушку не купит, а плохим тетям отдает деньги». Весь тихий час Аленка плакала. Воспитательница успокоила девочку, которая рассказала ей, что хоть мама и просила забыть папу, но она никак не может понять, что его больше у нее нет.

Тяжелые разговоры

Рекомедуется сообщать ребенку о том, что она усыновлен, в возрасте трех-четырех лет и что у него приемные родители. На вопросы необходимо отвечать коротко, ничего не скрывая и не подчеркивая. Это даст возможность ребенку убедиться в родительской любви, еще до того, как она начнет задумываться, почему ее оставили. Не обязательно во всех подробностях объяснять маленькому ребенку медицинские тонкости, если мама ложится в больницу с каким-то серьезным заболеванием, достаточно сказать, что ее просто обследуют врачи, чтобы она больше не болела. Следует оберегать чувства ребенка, объясняя ему сложные взрослые проблемы.

«Вторая мать»

В группе продленного дня второклассники готовили подарки для мам к мартовскому празднику. Одна девочка в присутствии детей обратилась к учительнице: «А почему Яна делает аппликацию, ведь ее мама ей не мама, а чужая женщина?" Учительница впервые об этом услышала и от растерянности молчала. Яна, продолжая с упоением работать, спокойно ответила: «А моя бабушка мне сказала, что не та мать, которая родила, а та, которая воспитала. Мои мама и папа очень хотели именно такую девочку как я. Они нашли меня в доме ребенка, когда я была еще без имени. Женщина, которая меня родила, не виновата, что она одинока, что у нее нет мужа, она не работает и она необеспеченная. А моя мама меня очень любит. И папа тоже. Он такой чудной! Не может на фотографиях узнать, где мама маленькая, а где я. Говорит, что мы у него одинаковые - курносые и голубоглазые».

Тайное всегда становится явным

Семейные тайны всегда хранятся в строгой тайне. Многие родители пытаются скрыть, что у одного из них есть ребенок от первого брака, что кто-то из близких находится в психиатрическом учреждении или в тюрьме. Считается, что замалчивая такие факты, родители защищают ребенка от лишних переживаний. Но на самом деле сохранения самой страшной тайны перевоплощается в самообман. Ведь, тот, кого защищают в действительности не немой, не глухой и не слепой. И способен понимать гораздо больше, чем думают взрослые.

Некоторые люди оправдывают умалчивание тем, что свое поведение ребенок копирует с родителей и поэтому они должны быть образцом для подражания. Но на практике лучшим опытом есть опыт преодоления ошибок, а не постоянное соблюдение идеала. Нужно постепенно стараться освобождаться от комплексов и не скрывать прошлого от ребенка. Только на почве доверия можно разумно строить общение с сыном или дочерью.

Четырехлетний малыш, которому ничего не говорят о разводе, в состоянии ощущения, что в семье происходит нечто ужасное. Но поскольку он не может объяснить себе причины и следствия происходящего, то может решить, что во всем виноват только он. В большинстве случаев нужно подготовить ребенка к такому неприятному событию как развод.

Например, если ему вскоре грозит операция, можно заблаговременно посетить больницу и показать малышу, где он будет находиться в течение некоторого времени. Или можно рассказать ему, что мама когда-то также лежала в больнице совсем одна и к ней долгое время никто не приходил, потому что она жила в чужом городе, а мама будет заходить к нему каждый день и даже ночевать с ним.

Все родители когда задумывались над вопросом нужно ли говорить ребенку о некоторых деликатных вещах, такие, например, как, что у его брата лейкемия или его дедушка находится в психиатрической больнице? Каждая семья сама должна принять такое решение. Ребенку необходима уверенность, что на его вопрос всегда найдутся ответы. Только тогда он правильно поймет причину волнения близких ему людей.

Немного про взрослые вещи

Когда дети начинают задавать вопросы о сексе, от родителей чаще можно услышать: «Ты слишком мал для этого». В таких случаях у ребенка появляется чувство, что существует некий особый магический пароль и что при достижении определенного возраста он произнесет его и двери взрослой жизни откроются автоматически. Как свидетельствуют факты, большинство людей, имеющих трудности в интимной жизни, выросли в семьях с запретами, касающимися голого тела, беременности, родов, менструации и подобному. Но не стоит забывать о том, что к услугам ребенка компьютер и интернет, СМИ, книги, видеофильмы, истории «просветленных» сверстников и что эти источники, как правило, не уделяют внимания проблемам моральных добродетелей.

Что должен знать ребенок о сексе?

Если вы хотите, чтобы у вашего чада было нормальное отношение к сексу, не возникло сложностей в интимной жизни, имейте в виду следующее:

1. Ребенок должен получить согласно его возрасту правдивую информацию о сексуальной жизни человека, и объяснить это необходимо в соответствии со своими представлениями о морали.

2. Старайтесь, чтобы в вашей семье хранилась здоровая, полная любви атмосфера. Ребенок должен замечать, как папа и мама целуют и обнимают друг друга при встрече или оставляя дом.

3. Находитесь на страже, когда ребенок, особенно мальчик, начнет знакомиться с порнографией. Объясните ему, что угроза порнографической продукции не только в том, что она неприличная по содержанию, но и в том, что дает извращенное представление про близость.

4. Воспитывайте в детях внимание и чувствительность к потребностям другого человека, сознательный отказ от любого подавления личности. Знание техники секса при отсутствии моральных устремлений порождает насилие.

Это нужно пережить...

Смерть неизбежна составляющая жизни. Вполне понятно, почему взрослым трудно говорить об этом с детьми. И мы с вами говорим прежде всего о честность с ребенком и в радостях, и в горе. К сожалению, некоторые родители пытаются скрыть от ребенка сам факт смерти. Они не берут его с собой на погребение, объясняя смерть примерно так: «Бабушка полетела на небеса» или «Папа уехал от нас навсегда». И после этого пытаются при ребенке никогда не говорить об умершем.

Родители оправдывают себя тем, что ограждают ребенка от страданий. Но страдания - одно из человеческих чувств. Слезы необходимы ребенку так же, как и смех. В будущем подобный опыт позволит ребенку использовать внутренние ресурсы, чтобы встретить беду во всеоружии. Не стоит заставлять ребенка скрывать слезы и обучать строгому стоицизма: «плакать стыдно» или «ты уже взрослый не плачь»... Иногда невыплаканные детские слезы продолжают мучить людей, даже когда они становятся взрослыми.

Как и в других случаях, правда может заставить ребенка страдать. Но забота родителей и состоит в том, чтобы помочь детям жить настоящей жизнью, не исключая трагических ситуаций, ну, разве что совсем немножко.