Запоздалое прозрение
Внезапных разрывов не бывает. Во время скандала, на пике эмоций один хлопает дверью и уходит к другу или подруге, другой в сердцах уезжает к родителям. Конец? Отнюдь, подобные сцены, как правило, заканчиваются примирением. Но только если ссоры не являются привычным инструментом выяснения отношений, и прибегают к ним, когда все иные способы объясниться исчерпаны.
По-настоящему люди расстаются спокойно. Уже все обдумано, «переварено», составлена программа отступления. Возможно даже, все обсуждено с психологом или просто близким человеком, чье мнение имеет значение. Настало время сказать о своем решении партнеру.
На приемах у психотерапевтов те, кто пережил разрыв, часто говорят одно и то же: «Почему? Я ведь для нее/него все делал/делала. Что еще надо было?» Это произносят и супруги со стажем, и те, чей брак столкнулся с первым испытанием. Помните, как супруг Анны Карениной недоумевал по поводу измены жены? Он и не предполагал, что единственное, в чем она нуждалась – это… любовь.
Увы, довольно часто живущие рядом люди на поверку оказываются совершенно чужими. У них разные интересы, разные ценности, разные цели. И если супруги не будут стараться уменьшить эту дистанцию, не научатся, или не захотят, слушать и чувствовать друг друга, однажды один из них просто сделает шаг к разрыву.
«Мне с самого начала нашей совместной жизни казалось, что мы разные, - говорит Зинаида, симпатичная, немногословная и немного смущенная женщина пятидесяти с небольшим лет. Но я ни разу за все время не думала о разводе. Сначала надеялась: стерпится, слюбится. Потом родились дети. Их надо было растить, учить.
Мои подруги еще в молодости все развелись. И что? Кто так и остался одинокой. Другие по второму разу вышли замуж, да почти у всех и вторая попытка оказалась неудачной. А я ведь даже мысли не допускала бросить своего! И что в ответ? После тридцати лет убежал к соседке в два раза младше!»
История рядовая. Женщины больше ориентированы на брачные узы. Даже если в семье все будет плохо, большинство из них предпочтут терпеть и ждать, когда их благоверный измениться. Но мужья не меняются, а изменяют. И все потому, что сильный пол быстрее решается на перемены, будь то освоение новых миров или покорение новых женщин. (Как сделать идеальными отношения с мужчиной, читайте здесь).
Пунктуация развода
Все кончено. Неважно, как прозвучат последние слова. Они всегда, словно удар молнии. Кажется, жизнь закончилась. Особенно, если формальным поводом для разрыва послужил адюльтер. Расставание никогда не проходит без душевной боли, чувства предательства и ощущения униженности. Потому развод относят к числу серьезных психологических травм.
Между тем, зачастую супруги, достигшие кульминации кризиса отношений, в решении расстаться видят едва ли не единственный выход. Но каким мучительным оказывается он в реальности! И для тех, чья семейная жизнь напоминала непримиримую войну, и для тех, кто считал, что в их паре все в порядке.
Семейные психологи главной ошибкой в момент, когда прозвучали слова о разрыве, называют стремление покинутой стороны любым способом – мольбой, увещеванием, призывами к состраданию или чувству долга – вернуть партнера. Попытка наладить отношения («ведь еще не все потеряно!», «нас столько связывало!» и т.д.) может показаться верным шагом. Однако это просто импульсивная реакция на ситуацию.
Тактика «вернуть любыми путями!» показывает свою эффективность лишь тогда, когда развод как таковой не планируется. Он не более чем прием шантажа одного из супругов, который пытается получить что-то значительное. Но когда решение о разводе не подлежит отмене, а алгоритм поведения после него уже продуман, взывать к чувствам или совести инициатора бессмысленно. Угрозы же вообще могут только в конец все испортить.
Развод или компромисс?
Большое заблуждение полагать, что семейные отношения – это отношения только двоих: мужа и жены. Если в семье есть дети, то они также становятся участниками развода. Они переживают разлад между родителями не меньше, а может даже сильнее, чем мама и папа. Вместе с тем, попытка сохранить семью ради детей чревата негативными последствиями. Особенно если один из родителей встретил и полюбил другого человека. Страдают все: и взрослые, и дети.
Самое плохое в семьях «ради детей» то, что в отношениях без любви невозможно растить счастливого ребенка! Он оказывается заложником родителей, которые из-за своего инфантилизма и нежелания отвечать за поступки обрекают свое дитя на неудачи уже в его взрослой жизни. Психологи констатируют: дети повторяют модель семейных отношений своих родителей. И если уж разрыв неизбежен, то лучше развестись, но приложить все силы, чтобы остаться лучшим отцом и лучшей матерью для своих детей. Дети могут понять, почему родители больше не хотят жить вместе. Им можно это объяснить. Но они тяжело переживают, когда взрослые продолжают изображать дружную семью и тихо при этом ненавидят друг друга.
Что же касается самих супругов, то для них отношения, построенные не на любви, а по принципу «мы вместе потому, что у нас дети», также губительны. Разве можно быть счастливым с нелюбимым человеком?! Любые брачные узы, основанные на компромиссе, и уж тем более материальной выгоде, разрушают обоих супругов. Кроме того, сохраняя мнимые партнерские отношения, они лишаются шанса создать по-настоящему счастливую семью с другим человеком.
Кстати, материальные интересы также очень часто являются яблоком раздора при разводе. После него на женщину ложится вся ответственность не только по воспитанию детей, но и их содержанию. А это сегодня ох, какая нелегкая ноша. Хорошо, если бывший супруг платит алименты. Материальные «потери» несет и мужская сторона. Особенно в ситуации, когда у мужчины появляется новая семья. Он вынужден содержать и ее, и помогать детям от первого брака. Тем не менее, идея сохранить семью, чтобы избежать подобной перспективы, - опять же не лучшее решение. Выше уже говорилось, почему.
Что делать после развода?
Разрыв произошел. Что делать? Как после такого удара начать новую жизнь?
Постарайтесь осмыслить случившееся и принять его как данность. Перестаньте терзать себя вопросами о причинах развода и поиском виноватых в нем. Оставьте все попытки давления на бывшего партнера: любое преследование лишь оттолкнет его еще больше. Подумайте о себе, вспомните о чувстве собственного достоинства. Подумайте, сможете ли вы простить бывшего супруга и принять его, если он вдруг вернется. А такое в жизни бывает. Редко, но бывает.
Во-вторых, прекратите прокручивать прошлое. И ни в коем случае не ставьте на своей судьбе крест! Как говорят философы, конец одного периода жизни – это не более чем начало другого. Поверьте, счастье приходит ко всем, но особенно к тем, кто умеет ждать.
Займитесь собою. Во время семейной жизни вам наверняка редко это удавалось. Приведите в порядок гардероб, сядьте на диету или купите абонемент в тренажерный зал. В конце концов, возьмите отпуск и отправляйтесь в путешествие. Яркие впечатления отвлекут от переживаний, а знакомства с новыми людьми помогут настроиться на оптимистическую волну.
Забудьте об обидчике и его новой семье, ради которой, возможно, он оставил вас. Не старайтесь разрушить их отношения: любая ваша попытка помешать их счастью лишь убедит бывшего в правильности выбора. (О том как не травмировать детей разводом читайте в этой статье).
Не обсуждайте прошлую семейную жизнь с окружающими вас людьми. Даже если ваш партнер заслужил критику, придержите свое мнение при себе. Друзья, возможно, и пожалеют вас, но другие подумают, что вы сами виноваты, или, что вы не умеете разбираться в людях. И это в лучшем случае.
Оставьте намерение отомстить. Как и попытки забыться с помощью случайного или спланированного романа. Сердечная боль вряд ли так быстро уступит место другой любви. Позвольте времени вылечить ваши душевные раны. И уж потом отправляйтесь на поиски новых отношений.
Держите себя в руках, но не скрывайте своих переживаний. Глупо делать вид, что все отлично, если на самом деле на душе кошки скребут. Слезы, обида, страх, чувство одиночество – это тоже вы. Психологи советуют научиться принимать все свои состояния, объясняя, что только так вы сможете понять себя и ощутить полноту жизни.
Займитесь каким-нибудь делом. Оно поможет отвлечься от дурных мыслей. Хорошим средством, «исцеляющим от сердечных ран», может стать совершенно неожиданное для вас увлечение – танцы, изучение языков, дайвинг. (О причинах развода супружеских пар, читайте в этой статье).
Еще один «рецепт» - поменяйте что-нибудь в своей жизни. Конечно, разрыв отношений и без того изменил многое. Так почему бы не продолжить «переделку»? Обратитесь к имидж-дизайнеру и поэкспериментируйте со своей внешностью. Поменяйте квартиру или просто обстановку в ней.
Очень часто психологи советуют в трудные моменты не зацикливаться на своих проблемах, а обратить внимание на тех, кому гораздо хуже. Сейчас много благотворительных фондов, волонтерских движений, где будут рады каждому помощнику. А можно просто прийти в детский дом и почитать книжку детям. Или же помочь одинокой соседке сделать ремонт в ее квартире. Впрочем, вдруг в заботе и внимании нуждается ваша старенькая бабушка?
Но главное, что нужно сделать после расставания, - это постараться простить и отпустить. Пусть не сразу, но постепенно боль обязательно утихнет. Всегда помните соломоново: «Все пройдет. Пройдет и это.». Правда, важно именно простить и отпустить, а не смириться и затаить обиду. Примите тот факт, что у вашего бывшего партнера началась новая жизнь. Он имеет на это право. Как и вы имеете право на свою жизнь и на свое счастье.
А может снова все начать?
Иногда бывшие партнеры, пережив разрыв, вновь увлекаются друг другом. Почему бы и нет? Но при таком развитии сюжета нужно учитывать ошибки, допущенные в предыдущей главе романа. Постарайтесь понять правила, по которым предстоит играть. Конечно, если вы захотите играть. Не спешите бросаться в омут новых отношений с «бывшим».
Некоторые мужчины и женщины склонны возвращаться к тем, кого бросали. Зачем? Убедиться, что они еще ого-ого. Отвлечься от неприятностей в новых отношениях. Получить своего рода поддержку. Да мало ли зачем. Главное, они получают то, что хотят. Конечно, если только «бывшие» ничему так и не научились. К чему приведет следование старому алгоритму, понятно. Опять неудовлетворенность, опять кризис отношений, опять разрыв. Вы хотите все повторить сначала?
Если вы из породы вечных страдальцев, продолжайте в том же духе. Но если вы категорически не хотите вновь сыграть роль жертвы, то измените характер взаимоотношений. Для начала определите, какое места в своей жизни вы готовы отвести этому человеку. Все просто, мы не может претендовать на то, чтобы кто-то жил нашей жизнью, если сами не хотим принять его жизнь как свою. Бывший вновь скуп на внимание и заботу? Так стоит ли и вам тратить на него много сил? Берегите свою свободу. Возможно, он поймет, что неправ, и сделает необходимые выводы. В противном случае все будет по-честному.
Это во-первых. А во-вторых, ничто не привлекает людей друг в друге, как непредсказуемость и неожиданность. И ничто не убивает отношения так быстро, как однообразие и рутина. Помните об этом, если все-таки решитесь на роман с бывшим. Черновик у вас уже есть. Зачем переписывать его снова?
