Сделать по другому или измениться самой?

В жизни очень часто возникают ситуации, которые ставят нас перед выбором. Иногда он дается вовсе не легко, оставляя в памяти, а порой и в сердце, непонятный осадок, который тревожит всю жизнь, периодически напоминая о себе этим странным словосочетанием "сделать по другому"... И за всю жизнь этих "сделать по другому" собирается столько, что в воображении можно нарисовать совсем другую картину своей жизни, и даже совсем другого себя. И эти надоедливые вопросы "А если бы я тогда сделала по другому"?, невзирая ни на что, будут есть нас изнутри еще долго, а иногда и всегда.

Как и большинство людей, я - не исключение.... И в моей памяти есть место для "сделать по другому". Я бы не сказала, что это меня сильно мучает, или нестерпимо съедает меня с середины. Я бы не сказала, что меня очень тревожит, или я сожалею. Оно просто есть и иногда, время от времени, напоминает о себе. 

И от этого никуда не денешься, не вычеркнешь, не сотрешь. К сожалению, наша память не имеет клавиши "удалить", а сознание не имеет мгновенных настроек - отменить задание или перезагрузиться. Это все только со временем. Хотя со временем за некоторые поступки боль еще сильнее и задумываешься как начать новую жизнь...

Вот они мои "сделать по другому"... некоторые серьезные и почтенные, а некоторые смешные и даже бессмысленные.

Если бы я родилась в августе, а не в июле, когда меня никто не ожидал, я была бы другой? Я бы родилась тогда под другим знаком зодиака, а не под самим чувственным, романтичным и сентиментальным. Наверное, я бы никогда не писала стихов, не рисовала, не писала эту статью и в конце концов, не жила бы в своем маленьком мире, не такому похожему на мир других людей. Я бы была сильной и смелой, как будто лев, все мои мысли были бы заняты только карьерой. Возможно...

А, если бы в детстве я все-таки ела хлеб? Тогда бы злая воспитательница детского сада - старая еврейка не закрывала меня в группе, когда все дети игрались на улице. И мама не разозлилась бы и не перевела меня в другой садик, где я настолько сдружилась с новыми детками, что родители вынужденные были потом меня отдать учиться с ними в одну школу.

Если бы мама не решила меня отдать на учебу в 6лет, меня бы взяли в другую школу с углубленным изучением английского языка, в который брали только семилеток. Но мама не хотела ожидать... Да и я сдружилась с теми детками из садика...

Если бы я в детстве все понимала, то, возможно бы мама сделала по другому и отдала меня в школу художественной гимнастики и я бы достигла значительных результатов. Но тогда мне, такой маленькой девочке, казалось, что и тетя хочет забрать меня у мамы, в моей маленькой головке никак не укладывалось, что я им идеально подхожу по параметрам и они уже тогда видели, что я буду стройной девушкой. Теперь я это понимаю... Но если бы тогда....

Если бы я не поддалась уговорам своих одноклассниц убежать из школы танцев, возможно я бы закончила ее и очень хорошо танцевала.... Я об этом теперь так мечтаю...

Если бы мама не рвала мои тетради на мелкие кусочки за неправильно написанные буквы, у меня был бы плохой почерк и я бы тогда не писала в школе все стенгазеты до поздней ночи. А, возможно, дело не в этом...

Если бы в детстве кто-то из взрослых заметил мой талант и желание рисовать, то, возможно бы меня отдали в художественную школу и я бы рисовала непревзойденные картины. Я и так рисовала красиво, что однажды учитель не поверил, что это моя работа и снизил мне оценку. Осадок в памяти остался на всю жизнь... И та косматая собачка со смешными ушками, которую я тогда нарисовала...

А если бы я не была старостой класса, моя фотография не висела на доске почета, если бы я не ходила на те скучные олимпиады, возможно моя жизнь была бы интереснее и более веселой. Как у моих одноклассниц, которые рисовали яркой помадой губы и бегали с ребятами на дискотеки и рассказывали про их первый поцелуй.

Возможно если бы меня не поставили перед выбором, когда я подала документы на вступление одновременно на два факультета: филологии и географический... Возможно, я бы не забрала в последний момент документы, поданные на филологический и моя мечта о журналистике сбылась.

Если бы я сделала по другому и в семнадцать лет не разбила сердце парню, который меня безгранично любил, только потому, что эти отношения мешают мне учиться. Я же такая хорошая девочка, отличница. А он убежал из школы, устроился на работу и ни о каком высшем образовании и слышать не хотел. Ему нужны были деньги, ведь он мечтал, что мы очень скоро поженимся. Я была такой правильной, что аж тошнит, а он таким плохим, что теперь вызывает восхищение...

Если бы не то бессмысленное смс-сообщение, отправленное мной в день св. Валентина парню, которому я впервые открыла свое сердце и безгранично любила. Почему? Я бы тогда не мучилась долгие годы, не подпуская никого близко к себе, не страдала, не плакала, не написала бы десятков стихов. Возможно, все было бы совсем по другому...

Если бы однажды осенним днем, в день студентов, я не ответила на звонок с незнакомого номера, я бы и не знала, что чувства возможны на расстоянии. И никогда не поверила, что это будет длиться так долго... А если бы, он набрался смелости и приехал ко мне еще тогда, возможно все было бы иначе... Но это его "сделать по другому"....

Если бы я не боялась любить... Если бы я не была слишком требовательной, придирчивой... если бы я не унижала, не бросала, не разбивала сердца.... Не отказывала на многочисленные предложения, я бы уже давно вышла замуж, а не в этом году. Возможно... Но за кого? Как я могла выбрать одного из тех моих прекрасных принцев, которые так трепетно и нежно меня любили. Так сильно, стремительно, красиво, с болью, слезами, и страхом... Я не имела права!

Если бы я сделала по другому и выбрала еще тогда, я бы не познакомилась со своим мужем и сегодня не была бы его женой... Он, наверное, единственный кто переборол страх передо мной и добивался своей мечты, долго, трудно, иногда умирая от бессилия и невозможности изменить ситуацию. Но он был рядом, единственный, волновался, боялся, терпел меня такую эгоистичную, капризную, пренебрежительную, иногда нестерпимую. Он просто был рядом... всегда.

Но если бы я все-таки тогда мартовским утром, когда за окном плакало небо безудержным дождем, сделала по другому и не приняла его обручальное кольцо.... Что тогда? У меня не было бы свадьбы моей мечты, не было бы того, что есть сейчас. Но страшнее всего - его бы не было рядом!

Если бы "сделать по другому"... Этого словосочетания еще так много, что уже стремительно трудно вспоминать. Их еще так много будет. И теперь я точно знаю, что только передо мной появится вопрос выбора, новое "сделать по другому" бесстрашно и нагло будет оседать в моей памяти.

Я не хочу выбирать, я не хочу задавать себе вопрос "какой бы был моя жизнь, какой была бы я, если бы сделала по другому.". Я отпускаю все свои "сделать по другому"... на волю! Я такая, какоой должна быть, какой создала себя сама. Другой быть я бы просто не смогла. А что бы хотели вы сделать по другому?