После развода: реальные истории и советы психологов

Немногие женщины развод воспринимают спокойно. Для большинства он все-таки становится одним из ключевых событий жизни. И при этом событием с отрицательным знаком. Развод очень сильно ранит душу и бьет по самооценке. После обвинений «я ради него…, а он…» приходит мысль, что «он ушел, потому что я была плохой».  И степень самоунижения  напрямую зависит от того, как быстро бывший супруг обрел новую подругу.

Еще одна проблема, поджидающая женщин после развода, связана с синдромом замужней женщины. Долгая супружеская жизнь вырабатывает множество стереотипов и привычек. По словам психолога Лилии Зиновьевой, у «мужней жены» определенное время отсутствовала потребность поиска партнера, поэтому она уже разучилась  с легкостью, свойственной девушкам и  молодым женщинам, кокетничать с противоположным полом, знакомиться и заводить романы.  

Существует всего две поведенческие стратегии после развода. В первом случае женщина погружается в  ситуацию. Она всем говорит, что глубоко несчастлива, что бывший муж оказался предателем, подлецом, «гадом», да и вообще – «все мужики сво…». Сочувствующие подруги с готовностью поддерживают «жертву мужского коварства», и в определенный момент женщина  сама начинает верить в свои обвинения. «Мне не везет в личной жизни», - продолжает уговаривать она себя. - «Любовь? Это не для меня. Поэтому больше никаких знакомств, никаких отношений, никаких симпатий!»

Во втором случае женщина, напротив, старается убедить окружение и, в первую очередь, себя, что бывший, ее просто недооценил! И для получения подтверждений этого бросается на поиски нового спутника. «Он еще поймет, какую совершил глупость! - внушает себе она и меняет одного поклонника на другого, как перчатки. – Он еще приползет и еще будет умолять о прощении!» По словам психолога Аллы Занимонец, дамы, которые выбирают вторую стратегию, способны проявлять фантастическую активность в демонстрации своей женской привлекательности, но навязчивость и прямолинейность поведения часто приводят к обратному результату.

«Я познакомились с мужем, когда мне было 18, - рассказывает Ангелина (35 лет).  – Через год поженились, а через 8 месяцев появился сынишка. Я ведь была идеальной женой! В доме все всегда чисто, еда приготовлена. И еще работать успевала. Но когда узнала, что муж гуляет, сразу подала на развод. Думала, так будет лучше. Куда там! Чувство одиночества и обиду пыталась «вылечить» по-всякому: и квартиру поменяла, и на курорт ездила с подругами, и в клубы ходила. В какой-то степени девчонки вытащили меня из депрессии. Они ведь даже меня знакомили со своими холостыми коллегами и приятелями. Но они как-то быстро испарялись».

Ангелина предполагает, что  новых знакомых оттолкнуло ее  стремление к серьезным отношениям. «Возможно, - рассуждает женщина, - я слишком форсировала события». (Возможно Вам будет интересно узнать как венуть любимого).

Это сладкое слово – «свобода»!

Когда процедура развода завершена, поставлены печати, поделено совместно нажитое имущество, кажется, что наконец-то не будет этих грязных носков, вечно валяющихся где попало, что больше не надо в выходные рано вставать и печь блины, потому что их так любит муж, что теперь (наконец-то!) можно заняться собой – сходить в косметический кабинет, записаться на массаж, купить новое платье. Свобода! Судьба дает мне шанс начать все сначала! Первое замужество – это ошибка молодости. Но теперь я обязательно встречу своего Принца!

«Однако,  - объясняет Алла Занимонец, - состояние восторга быстро проходит. Вдруг оказывается, что действительность намного прозаичнее. Если до развода вам казалось, что стоит повести плечом, стрельнуть глазками, поманить пальцем и отбоя от статных, галантных и очень сексуальных кавалеров не будет. Увы, после развода эта иллюзия быстро тает, как ночной туман после восхода солнца. А из тех, кто все-таки среагировал на призыв разведенной женщины, один – крепко пьющий, другой – лысый и занудный, третий – юбки не пропустит. В общем, сплошное разочарование!»

Некоторые женщины после развода стараются как можно раньше вновь выйти замуж. Причин несколько. Одну из них уже назвалась – желание доказать свою женскую состоятельность.  Другая  связана со стереотипами общественного мнения. Неслучайно в русском языке так много слов с негативной оценкой статуса женщины без мужа – «одиночка», «разведенка», «старая дева», «синий чулок»… Не потому ли женщины, потерпевшие неудачу в семейной жизни, тем не менее, торопятся вступить в новые отношения?

Спешка отношениям не поддержка

«Мы познакомились случайно. Пару-тройку раз встретились, погуляли, сходили в кино, – рассказывает Надежда (29 лет) об очередном поражении на любовном фронте. – Все было хорошо, пока я не пригласила его в гости. Мне казалось, что он будет рад знакомству с моим 9-летним сыном, ведь они оба любят машины,  ватрушки и лошадей. Предложила вместе в ближайшее воскресенье провести в конном клубе – мы раньше почти каждые выходные устраивали семейные конные прогулки. Но вы бы видели, как воспринял мою идею Геннадий! Он весь напрягся и заявил, что до новогодних праздников – а это полтора месяца – он по выходным работает. Я сразу поняла, что напрасно мечтала о совместном будущем. Увлечение моего сына его совершенно не волновали, да и забота о маленьком мальчике не входили в его планы».

Мужчину  вообще торопить опасно. Любая попытка надавить на него, насильно подтолкнуть к решению, навязать ему это решение, воспринимается им как нападение, как посягательство на его мужскую независимость, как попытка лишить его самостоятельности и сделать подкаблучником. Единственное, на что мужчины оказываются способны в подобных ситуациях – это отступление  и бегство. (Читайте также статью - как пережить расставание).

Мужчины бывают разные…

Альбина в свои 38 лет выглядела довольно успешной и счастливой женщиной, несмотря на то, что всего год назад развелась с мужем. Она говорит, мама с детства  всегда  учила: женщина отвечает в семье за все. И Альбина старательно следовала наставлению матери - тащила на себе дом, дачу и бизнес. Но вот в отношениях с новым поклонником материнский совет оказался неуместным.

«Я была у него в гостях, - с легкой иронией в глазах и улыбкой рассказывает Альбина. – Ну, сами понимаете, сначала шампанское, потом танцы, поцелуи, секс. А утром я проснулась и, пока он спал, по старой привычке навела лоск в его холостяцкой квартире. Когда мой ухажер проснулся, он, конечно, не подал виду, что ему что-то не понравилось, наоборот, заявил, какая я фантастическая женщина и не менее фантастическая хозяйка. Но после этого мы больше не встречались».

Большая оплошность женщин -  строить отношения с новым партнером по модели отношений с бывшим мужем или вообще по модели отношений со всеми мужчинами. Да, у них есть много общего, но все же они разные. И каждый имеет свои привычки, свой образ жизни и свои комплексы.

Как избежать синдрома «Брижит Бордо»

«Чтобы освободиться от груза прежних ошибок, проанализировать их и сделать вывод, – рассуждает Алла Занимонец, - женщине просто необходимо какое-то время побыть вне романов, вне любовных связей, вне планов скорейшего замужества. Иначе она возьмет свой негативный опыт предыдущей семейной жизни в будущее.

Остановитесь, наведите ревизию в своих чувствах, послушайте себя, - советует психолог, - попытайтесь понять, что же вам надо на самом деле.  И прекратите изводить себя воспоминаниями о покинувшем вас супруге. Отпустите его и себя. И  совсем глупо часто рассказывать, каким он был замечательным или, напротив, каким ничтожеством  оказался, своему новому другу».

Женщина в активном поиске забывает еще об одной опасности. Она заключается в том, что после развода обостряется психологическая восприимчивость к неудачам. Поэтому каждый последующий промах с мужчинами  лишь усугубляет чувство разочарования, невостребованности, недооценки. А так и до депрессии рукой подать. (О том как бороться с одиночеством читайте здесь).

«Каждое любовное фиаско, - поясняет Лилия Зиновьева, - это очередной удар по самолюбию, еще одна психологическая травма. Особенно, если в новых отношениях женщиной  руководило только желание самоутвердиться. Мужчины проще переносят разрывы, они вообще редко анализируют, что же на самом деле произошло, и еще реже оценивают женщин. А мы, при малейшем отклонении от сценария, сразу готовы заключить: «Он просто эгоист, маменькин сынок, тюфяк».

Психологи говорят о существовании «синдрома Брижит Бордо». Не секрет, что секс-символ 60-х годов прошлого столетия просто жить не могла без мужчин. По свидетельству специалистов, в отсутствии сильного плеча рядом актриса испытывала приступы тревоги.  Вероятно, в какой-то мере это состояние свойственно многим женщинам.

«Время после развода – лучшее время обратить внимание на себя, - считает Лилия Зиновьева. – И не надо спешить заводить любовные связи с каждым, кто окажется рядом. Лучше спокойно пестовать в себе то, о чем в прежнем супружестве уже успели позабыть. Конечно, абсурдно избегать знакомств с мужчинами, особенно если те сами оказывают знаки внимания. Но никаких фантазий о совместном будущем! Общайтесь, кокетничайте, флиртуйте, но не торопитесь. Однажды мужчина вашей мечты обязательно появится. И вы  будете готовы к встрече с ним: вы будете свободной, уверенной и настроенной только на удачу!»

Все болезни от нервов

Не все женщины выбирают вторую стратегию. Многим предпочитают остаться один на один со своей ситуацией. А чтобы хоть как-то заглушить боль от нанесенного удара, такие женщины окунаются в работу, загружают себя решением бытовых проблем, посвящают все свое время детям.  На себя после такого распределения внимания не остается уже ни времени, ни сил. Постепенно женщина привыкает к такому образу жизни.

«Зачем мне мужчина? Я сама себе хозяйка: сама зарабатываю, сама  трачу деньги, как считаю нужным. Да и всех этих мужских «прибамбасов» терпеть не надо. Чем не жизнь!» - типичные рассуждения многих свободных женщин. И мужчинам в сердце таких амазонок действительно трудно отвоевать хотя бы крохотное местечко. Будь он семи пядей во лбу и безупречен, такая «сильная» женщина все равно отыщет у него множество дефектов. Но в том  и парадокс, что, даже искренне желая новой любви, женщина будет старательно избегать ее, подсознательно опасаясь еще раз пережить неудачу. 

Развод Марианны (33 года) был вполне закономерным финалом семейной жизни. Муж давно встречался с другой женщиной, которую даже не старался особо скрывать. Поначалу Марианна еще надеялась: погуляет и успокоится. Но супруг ни в какую не хотел успокаиваться, а в последние полгода вообще практически перестал обращать внимание на нее.  После суда муж, теперь уже бывший, сказал: «Ну, какой нормальный мужик вытерпит твои постоянные головные боли!» 

Марианна действительно мучилась мигренью, особенно после стрессов. Но она и  не предполагала, что причина разрыва именно в этом! И чем больше думала женщина над словами бывшего супруга, тем сильнее она начинала сомневаться в себе. Сомнения порождали страхи. Они не давали ей расслабиться ни днем, ни ночью. Через несколько месяцев Марианну госпитализировали в неврологическое отделение с подозрением на инсульт…

«Развод провоцирует у женщин не только психологические проблемы, – комментирует историю Марианны Лилия Зиновьева. – Всем известно, что отрицательные эмоции способны привести к болезням тела Как говорят, все болезни от нервов. И в 99% это справедливое замечание.  Негативные мысли, негативные чувства создают внутренне напряжение, которое постепенно формирует зажим в том или ином органе.

Результат таких зажимов - нарушение  его нормальной работы. Потому многие медицинские диагнозы и относятся к разряду  психосоматических. К сожалению, традиционно их лечат таблетками и уколами. Но без помощи психолога такое лечение малоэффективно. Симптомы, конечно, можно уменьшить, но пока истинная проблема болезни не будет ликвидирована, человек продолжит болеть». (О том как не травмировать психику ребенка разводом читайте тут).

Развод как шанс на счастье

Полагают, что после развода должно пройти от 3 до 6 лет, чтобы женщина справилась со всеми трудностями этого периода. Но лучше не просто ждать, когда «все само рассосется». Опыт развода требует осмысления: что «я делала не так», «чему он должен научить меня». Не лишним будет спросить себя и о том, «для чего вообще нужен муж», «что он может дать». А когда в жизни появляется потенциальный кандидат, честно признаться,  «тот ли это мужчина, которого я хочу видеть рядом», «хочу ли я с ним прожить остаток лет или лучше подождать»? Только в том случае, когда эти вопросы получат удовлетворительные ответы, можно делать следующий шаг в новую жизнь.

Развод – это серьезное испытание. Но рассматривать его следует не как трагедию. Да, любовь потерпела крушение. Но ничего не происходит просто так. Развод – это возможность,  нет, не исправить, не изменить прошлое, а шанс начать новую и обязательно  счастливую жизнь.