Дорогу к Богу мне в детстве указал дедушка
Дорога к храму и Богу у каждого своя. Кому - раз - и все открылось сразу: Бог есть, вот Он, и ты можешь с ним говорить. Пелена неверия и духовной пустоты разорвана, и человек понимает, что вот оно - то, к чему стремился, - спокойствие и радость от открытия Господа. Человек быстро становится на ровный спасительный путь - и напрямик идет к цели. Но таких мало.
Большинство, как и я, ходит, блуждает. То выходит на путь к свету и истине, то опять сбивается на окольном пути. И больше по тем окольным путям шныряет, чем ровной дороге. И так понемногу - то там, то сям - что-то черпает, узнает, принимает или отбрасывает. Вера приходит не сразу, а изо дня в день, нет, даже, год за годом. Так у меня...
Мама моя - бывший коммунист - атеист с многолетним стажем. Бабушка - не коммунист, однако ладная перестрелять из пулемета как политиков, так и батюшек. (Благо, пулемета нет, обстрел пока что только словесный.) Дедушка даже на смертном одре гнал батюшку прочь...
Яблоко от яблони недалеко падает. Я достаточно долго считала, что в церковь ходят только бабушки и "те, кому не повезло", поэтому мне - не туда. Откуда у меня сложился такой стереотип - точно не знаю, по-видимому, со слов знакомых. В селе церкви не было, поэтому из собственного опыта такого впечатления не могло возникнуть...
Был в нашем роду (из тех, кого я застала в живых) дед Захар... Мы все его назвали дедом (хоть мне он приходился прадедом), потому что был очень стар - почти сто лет. Этот крепкий дедуган служил еще в царской армии и видел царя. Свою будущую жену он похитил в Польше из очень состоятельной семьи и спрятался в далеком украинском лесном селе Белый Колодец, где и родились со временем куча его детей, внуков и правнуков...
Я еще очень малой была, плохо все помню, но как дед меня учил "Отче наш" ввек не забуду. Как только мы с мамой или бабушкой приезжали к нему гостить, он давал мне ручку, два листа и начинал диктовать громким голосом, так, что слышалось аж на дворе. Мы исписывали оба листа (в каждой клеточке! маленьким детским почерком!) молитвами, притчами и цитатами из древней Библии (более старой, по-видимому, за самого деда). И все это было непонятным для меня языком. И так каждый выходной...
В 86-ом деда скосил Чернобыль, совсем немножечко ему осталось до 100. Дед был моим первым маячком, я тогда этого не понимала... А следующий маячок появился, ой, как нескоро... К церкви, если и ходила, то только на экскурсии. Так увидела Киев, Москву, большой Новгород, древний Псков и Санкт-Петербург. Смотрела, а не чувствовала... А в старших классах подвинулась на восточных учениях. Ауры, чакры, реинкарнации - это же было тогда в стократ интереснее мук, смерти и воскресенья, в которое никак не получалось поверить, потому что не было как проверить. А вот в реинкарнации верилось, хоть, правда, тоже не проверяемая на собственном опыте... Прошло...
После села, в котором и церкви даже не было, КИЕВ! А что такой город для того, кто жил в забитом селе? - Музеи, галереи, театры. И церковь. Опять, чтобы посмотреть... Были болезни, несколько операций. И опять церковь. Уже ставила свечи за здоровье. Исключительно свое, правда. Помню, как осенью я впервые поставила свечу за упокой - в Сухуми мародеры во время войны расстреляли моего дядю, которого я очень любила и уважала. О его смерти мы узнали только через год - не было связи с родными. То, что близкий человек умер, а я этого не знала, не почувствовала так поразило, что я пошла к Владимирскому. Тогда я не понимала в патриархатах, конфессиях и во многих других делах, все казалось очень сложной грамотой, в которую тогда не углублялась, да и не хотелось этого...
Жизнь изменялась, текла, бежала, летела, а я все зачем-то искала. Чувствовала, чего-то не хватает, какая-то пустота внутри, которую начала опять заполнять разным хламом.
Середина 90-х годов - это как раз "пик" всяческих сект, братств и свидетелей...
Да, я опять попала на окольный путь. Все тогда так было "понятно" - Бог есть, Он меня любит, вот Он. А потому не нужно шептать в платочек, носить длинную юбку и забыть о косметике. И я едва не приняла в ванной "настоящее" крещение, потому что первое, в церкви, было "неправильным"...
Каким-то образом, уже даже сама хорошо этого не помню, но вырвалась из тех сетей. Сколько нас - молодых и жаждущих - кинулись в то болото с головой. Все мы искали духовную поддержку и знания, которые бы заполнили пустоту, дали понимание смыслу жизни... С тех пор остался сильный осадок в душе и боязнь опять попасть "не туда". Я отвернулась от Бога и бросила надолго свои поиски, которые оставляли только болезненные шишки. Грустный одноразовый опыт тогда показался достаточным для того, чтобы принять решение - Бога нет, если Он такое допускает.
Потом организация свадьбы - свадьба. Восемь лет общего "пробивания в жизнь" - общежитие, квартиры, робота, робота и еще раз робота. С верой в "чудесное и светлое будущее". Без Бога. Потом рождение сына и болезненный развод с мужем. Почти полное отсутствие средств. Болезни - уже не свои, а сына, - от этого значительно более болезненные. Постоянное непонимание: "За что"? Видела, что зашла в тупик, но не понимала, где и что надо изменять. Казалось, никогда не выберусь. Руки опускались, мысли темнели. От безвыходного положения и непонимания рыдала по ночам и седела. Просила помощи и прощения у Того, в Кого потеряла веру. Просила, молила, думала. И она появилась - с двумя короткими косичками, успокоительной улыбкой и добрыми-добрыми глазами - Наташа.
После ее рассказов начали появляться ответы на мои постоянные "За что"?. Она понемногу выводила меня из окольных путей и показывала направление на ту дорогу, которую я когда-то искала, которую мы все, часто этого не понимая, постоянно ищем.
Ну вот, кажется понемногу по этой дороге уже иду. Маленькими шагами. Как ребенок. И открываю все заново: мир, людей и собственную жизнь. Не скажу, что все сразу стало легко и понятно, возникает еще больше вопросов, чем раньше, больше проблем. Но уже хотя бы понимаю, "кто виноват" и "что делать". Двигаюсь вперед - и, конечно, тоже набиваю шишки. Теряю тех, кого считала друзьями : сначала "ты изменилась", непонимание, а потом избегание встреч и разговоров.
Больно. Но никто не обещал, что все будет легко. Благодарю за разлуки, ведь они обещают новые встречи, в которых будут истинные друзья. Начинаю понемногу отыскивать в мире гармонию, да и в своей жизни также, душевное равновесие и спокойствие - понятия, которые в настоящее время становятся значительно ближе ко мне. Я будто рождаюсь опять на мир, лишь с опытом прошлого. Понемногу день сегодняшний дает основания верить, что завтра будет светлее и добрее, чем вчера, ведь только начинается настоящая жизнь. С Богом.
Моя дорога к Богу началась с пирожков
Как сейчас помню: бабушка моя, сестренка и я, вечер, тишина в большом притихшем доме... Перед тем, как отправлять нас, малых, спать, бабушка непременно, на наши многочисленные просьбы, рассказывала, что есть Бог, Он создал Адама и Еву, а они Его не послушали. А Он - добрый и искрений...
На утро мы просыпались в семь, летели к телевизору, ведь там показывали телесериал "Россия молода" с нашим любимым Иевливым и Машей, а бабушка угощала нас горячими пирожками с картофелем. Не знаю, как она успевала приготовить завтрак так рано, но эти чудесные изделия нашей старушки на всю жизнь стали для нас символом доброты, чуткости и беспокойства. Ее любовь к людям, и в частности к нам, внуков, говорила всегда сама за себя, а потому мы верили ей безоговорочно, в том числе и ее рассказам о Боге. Человек, который готовил такие пирожки, просто не мог лгать...
Бабушка умерла, когда мне было 10 лет. С тех пор о Боге никто больше не говорил. В школе было "учиться, учиться, учиться - как завещал великий Ленин". Дома я с удовольствием листала "Календарь атеиста", где самыми любимейшими были последние страницы каждый месяц. Как правило, там вмещались анекдоты, карикатуры на Бога и святых. Мне нравилось, пересматривала эту огромную книженцию сто раз, и, наверное, тогда уже убедилась, что Бог есть, просто некоторые люди из Него насмехаются.
Мама с папой были атеистами, как и большинство молодых людей того времени, а на вопрос, "есть ли Бог"?, отвечали, есть, дочка, но где-то в нас самих, в душе. Относительно души не знаю, но бурное детство, когда у соседки новенькие сапожки, а у подружки - модная кукла, а сестре подарили новый детский мебельный гарнитур - все это заставляло "бороться за выживание" всеми правдами и неправдами. Когда солжешь, когда чужое возьмешь, когда унизишь кого-то... Теперь лишь понимаю, сама родив и воспитывая ребенка, что не надо надеяться на какую-то там особенную чистоту детской души.
Мой Духовник говорит, что дети порою неохотно делают дела добрые, зато слишком легко преклоняются к делам плохим. А потому надо их всегда "понуждать к благому". Меня тогда понуждали разве что к делам музыкальным - школа аккордеона, детский оркестр и ненавистное сольфеджио, время от времени прогуливаемое.
К чему здесь о детских понуждениях? А к тому, что каждая, даже маленькая душечка, непременно промахивается, если лишена источника благодати - иконы, молитвы, церкви, Причастия. А потому и я, в окружении своих некрасивых склонностей, вырастала-выростала и выросла. За многое стыдно, многое и сейчас лежит на душе, словно немое напоминание о том, какой могла бы стать. Однако Крещение, принятое, снова таки, благодаря бабке, в несознательном возрасте, уберегло и довело до того, как впервые стала на колени и попросила: "Господи, я не знаю, какой Ты. Но войди в мое сердце и будь со мной.".
Потом был фильм "Иисус из Назарета", посещения воскресных школ пятдесятников (родители тянулись к Богу, а потому искали Его везде, где только слышали о вере). Помню, какие хорошие песни пели дети в той воскресной школе, как интересно было с ними рисовать и слушать про Христа и Его Рождество...
Когда в православном храме нам подарили детскую Библию и книгу с поучительными историями на каждый день, начались новые сутки в нашей семейной жизни. Каждый вечер мама читала мне и сестренке по одной истории из обеих книг, целовала на ночь, и мы засыпали с ощущением, что Христос, как и ангелы на гравюрах в книге, где-то рядом с нами.
То время было чудесно. Мы все жилы с Христом. Папа читал Библию и пытался вести семейную лодку среди бурных волн внезапной и длительной безработицы, купонов и инфляции, которую лично мы чувствовали в том, что бедствовали. Мама варьировала между очередями за маслом, мукой, маслом по 100 граммы на лицо и маленьким, новорожденным братиком. А я молилась себе так, как умела, красиво училась, пыталась быть к людям доброй и подражать Богу всю свою жизнь.
Студенческие годы вырвали меня из-под Божьего крыла ровно настолько, чтобы потом было с чем изо всех сил бежать назад со слезами "Господи, прости и помоги"!... Но что там, и до сих пор, когда вымолишь прозрение и виденье своих грехов, так же бежишь к исповеди. "Господи"!
Наверное, когда люди пишут о своем пути к Богу, они перечисляют трудности и испытания, какие ожоги на их судьбе и как обратились к спасительной дороге. Кто-то переболел страшной болезнью, кто-то потерял близкого человека, кто-то стал свидетелем страшной катастрофы и увидел Бога в страдании и смерти. А меня поставила на этот путь моя бабушка, раба Божья Мария, Царство ей Небесное.
И меня, и родителей моих поиски Бога впоследствии привели в Православную Церковь. Богослужение, Причастие, постепенное понимание того, что происходит вокруг, наполнило смыслом жизни и творчество. Когда-то услышала и всем сердцем восприняла высказывание "Если деятельность не ведет к Богу, то она не нужна", а с тех пор вижу свою работу только для Церкви и в Церкви. Благодарить Бога, постепенно исчезло ощущение, что Господь мне что-то в жизни должен, зато появилась мысль: "Господи, будь со мной, без Тебя не могу создавать"...
Можно долго еще перечислять, как падала, после чего вставала, с какими мыслями шла дальше. Но главное не это. Зернышко, посеянное в душе словами о Боге, взошло и проросло в детстве, заколосилось и дозрело в юности, а дальше, наверное, надо будет собирать урожай и самой готовиться что-то сеять. Необязательно страданием постучит к нашему сердцу Господь, необязательно смерть должна показать нам глубины вечности, иногда достаточно бывает тихого стука, чтобы человек открылся Богу, принимая Его настолько, насколько способен вместить...
